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来源:武动江湖  作者:   发表时间:2020-08-08 13:44:13

  儿子:可是她不听我的啊。我。和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家。

  我一看急了,我手指灯泡发誓说:如果再惹你生气,灯灭我就灭。儿子非要坚持,周末一家三口去鬼屋玩,本以为这孩子会害怕,没想到一出来就大声嚷嚷我还以为鬼有多吓人呢!切!还没我妈妈生气的时候吓人呢!!!今天干活累着了,磨磨蹭蹭不想去做晚饭。真的要坐吗?今天公交车,一妈妈送女儿去上幼儿园。

  。。顿时我就感叹:不管你的家庭生活有多难过,小朋友你的悟性是真高!一个6岁小女孩想吃冰棍,爷爷说太凉了不让吃。

  。。争得不可开交。

  我。。。

  。。我刚想把票投给我老婆。

  儿子三岁半,每次洗澡都哭,哭着还得继续洗。小女孩看了很久,指着小姨的乳房认真的说:这东西我妈妈也有,但我想她一定不知道该怎么用。我。

  。。。

  儿子,来,叫爸爸!呵呵,敢让我叫爸爸的,你是第一个,我也希望是最后一个!我对我爸说。爷爷奶奶喊他好好读书,他说:那我要好好学习,考上清华咋办?听说那学费可贵,咱会付的起?他爷爷说:好好学,付的起,你都别操心!熊孩子:你骗人,早上我管你要一块钱你都说咱家没钱!早上,5岁多的女儿起床。。

  。 爸爸:那就说明你是个没能力的人。。

  。小侄子见到我,就问:小姑,你男朋友呢?我说:我没有啊。于是。

  公交上听到俩小朋友对话,一小朋友说:家家的有本难念的经啊!另一个接过话:你家才一本经难念,我家TM就是个藏经阁。很不幸,她还是输了!你以为她会乖乖去关灯吗?她说,这下该我自己跟自己比了,然后出了一个剪刀,一个布。。

  小侄子见到我,就问:小姑,你男朋友呢?我说:我没有啊。两口子齐声说:看什么看,睡觉去!女儿说:睡觉没意思,我要看热闹。受贿的贿。

  带孩子出去玩,回来到家的附近,问女儿:知道咱家在哪里吧?女儿:快到了,看到路口的水煮鱼了,拐个弯就到麦当劳了,再往前走,到塌煎饼的地方拐进去就是咱小区了。儿子:你说JJ。妈妈:为什么浴巾是干的?儿子:你是相信呵你有血缘关系的儿子,还是那个和你毫无血缘关系的毛巾?妈妈。

  。我:我那里说脏话了。我一看急了,我手指灯泡发誓说:如果再惹你生气,灯灭我就灭。

  我的老脸啊~~看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏,一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子,把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜,另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到!在一旁的我看着,心里想说的是:孩砸,这游戏不能用透明杯子玩啊!!!正在洗菜,小侄问我为什只要有虫子吃过的菜叶子呢,不要完好的呢,我语重心长的对他说,虫吃过了,那就表明这菜没有农药,懂不懂啊你这个小屁孩!谁知侄子竟然说:万一虫子吃过之后死了呢?我。五岁儿子从幼儿园回到家,不愿写作业,我严肃的对他说:你写作业要积极一点!儿子:爸爸,大人不能说脏话。是大瓶的还是小瓶的?你给老子买瓶水去好啦!是矿泉水还是饮用水?你给我滚出去!现在滚还是以后滚?现在!!!你要不要陪我一起滚?老子要用扫帚教训你!是硬扫帚还是软扫帚?老子要杀了你!是用刀还是用枪?用枪!!!!打我头部还是腹部?你个畜生!那我是牛还是猪?你个害虫!!!!!那我是老鼠还是蟑螂?啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!!!!爸爸疯了。

  我说:儿子,阿姨给你喝果汁你要说什么啊?儿子对着闺蜜说:去,再去给我弄点吃的。村里有一娃三岁就会帮人点烟,人人夸之聪明,后来。。

  。楼下熊孩子刚上学,挺调皮。。

  。。孩子:妈妈,老师夸我有进步了!妈妈:怎么夸你的?孩子:以前我写日记老师会给我回复狗屁不通!现在老师回复的是放狗屁!你说老师这不是夸我作文通顺了吗?!儿子数学不好,今天我和老公嘲笑他。

  我刚想把票投给我老婆。。。

  。这个呢?爸爸你去看电视好吗?我很忙,没时间教你认字。她现在不是我在家呆了。

  。儿子,来,叫爸爸!呵呵,敢让我叫爸爸的,你是第一个,我也希望是最后一个!我对我爸说。女儿从幼儿园回来,老婆正在做饭,她进门就叫:好香,妈妈在做什么菜?我看了下,告诉她:妈妈做的是菜椒炒肉。

  儿子,给老爸买瓶饮料去!是雪碧还是可乐?额,可乐吧!是常温的还是低温的?常温的。原因是她儿子在她两口子的婚纱照上写了几个字:秀恩爱,散的快!我发烧,裹着两个大被子躺沙发上,正昏昏欲睡时,小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了,心里一阵暖流,没白疼这小子啊~侄子把杯子递给我:姑姑,电视上说童子尿治百病,你快喝了吧,喝完就好了。刚才儿子在洗澡,儿子让我给他递毛巾,我不想动弹。

  路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。。刚在给我的宝贝侄女剥瓜子。

  我一看急了,我手指灯泡发誓说:如果再惹你生气,灯灭我就灭。儿子:你说JJ。带着儿子去闺蜜家做客,闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说:明明,给你果汁喝。

  小女孩马上一副语重心长的口吻:你忘了你的血糖高了吗?那么大的人了,为什么非让人提醒呢?!爷爷。爸爸,咱们三个应该一起关灯,因为我们三个都赢了!晚上问儿子:妈妈的妹妹叫什么?儿子答叫小姨,妈妈的妈妈叫什么?叫外婆爸爸的爸爸叫什么?叫爷爷爸爸的儿子叫什么?儿子傻了。我。

  海洋馆里,看到海豹在池子里边吼声四起,儿子看的津津有味,竟然一点也不怕。妈妈:儿子,那洗澡了没?儿子:洗了。。

  今天,给他洗澡,他竟然喝洗澡水,怎么说都不听,赶紧从水里捞出来。我:妹妹你期末考了多少分?她:阿姨你有宝宝吗?我:阿姨还没男朋友,哪来的宝宝呀。爷爷说,该我吃了。

  闺女一脸认真的看了看我:这就跟我写作业一样,早写晚写都得写。儿子放学,要给我背古诗,看他兴奋样,我就让他背一首,他有模有样的背道:松下问童子,言师采药去。儿子,来,叫爸爸!呵呵,敢让我叫爸爸的,你是第一个,我也希望是最后一个!我对我爸说。

  忽然灯一下子灭了,吓的裤子都尿了。女儿从幼儿园回来,老婆正在做饭,她进门就叫:好香,妈妈在做什么菜?我看了下,告诉她:妈妈做的是菜椒炒肉。。

  。带着儿子去闺蜜家做客,闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说:明明,给你果汁喝。。

  。我:这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃!过了会儿,儿子像发现新大陆似的说:难怪有人卖注水肉,原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊!我。儿子停下来对我说:爸爸,这人好可怜哦,会饿死的。

  。心想没那么准吧!忽然灯又亮了。。

  刚在给我的宝贝侄女剥瓜子。是大瓶的还是小瓶的?你给老子买瓶水去好啦!是矿泉水还是饮用水?你给我滚出去!现在滚还是以后滚?现在!!!你要不要陪我一起滚?老子要用扫帚教训你!是硬扫帚还是软扫帚?老子要杀了你!是用刀还是用枪?用枪!!!!打我头部还是腹部?你个畜生!那我是牛还是猪?你个害虫!!!!!那我是老鼠还是蟑螂?啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!!!!爸爸疯了。中午,在家里看电视,电视里正在说起食品安全问题。

  。孩子:妈妈,老师夸我有进步了!妈妈:怎么夸你的?孩子:以前我写日记老师会给我回复狗屁不通!现在老师回复的是放狗屁!你说老师这不是夸我作文通顺了吗?!儿子数学不好,今天我和老公嘲笑他。。

  儿子停下来对我说:爸爸,这人好可怜哦,会饿死的。我。。

  唉!我竟无法反驳。儿子开始换牙的时候,只见他手里捏着自己的一颗刚掉的牙,呆呆的说:我才多大呀?难道就老掉牙了?。爷爷同意了,买了小布丁,小女孩先咬了一口后。

  刚才儿子在洗澡,儿子让我给他递毛巾,我不想动弹。。。

  。忽然灯一下子灭了,吓的裤子都尿了。儿子,来,叫爸爸!呵呵,敢让我叫爸爸的,你是第一个,我也希望是最后一个!我对我爸说。

  我:这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃!过了会儿,儿子像发现新大陆似的说:难怪有人卖注水肉,原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊!我。。。

  我:我那里说脏话了。儿子,给老爸买瓶饮料去!是雪碧还是可乐?额,可乐吧!是常温的还是低温的?常温的。。

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