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2020-07-12 13:53:19

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  n年后,终有缘一见,却大失所望:假货!怎么不发光呢?5、海湾战争中,海岸边浮起一辆老式潜水艇,爬出来一个白发老翁问:战争结束了吗?旁人说:还在打!老翁叹道:可恶的希特勒!6、甲鱼对老鼠说:我在一家五星级饭店上班!瞎扯真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。答:换煤气的鹦鹉:谁呀。坐在一旁观察已久的丈夫说:你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办

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  半夜军号响,他首先冲出营房长官表:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。监考老师很生气于是问他:你是哪班的,叫什么名字?某生把裤腿一掀,说:你猜啊你猜啊。然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:我不怕脏。

  n年后,终有缘一见,却大失所望:假货!怎么不发光呢?5、海湾战争中,海岸边浮起一辆老式潜水艇,爬出来一个白发老翁问:战争结束了吗?旁人说:还在打!老翁叹道:可恶的希特勒!6、甲鱼对老鼠说:我在一家五星级饭店上班!瞎扯真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。妻:那人呢?女儿:当他听完理由后,也跟老爸一起逃掉了。小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了,老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:草他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!  4,白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强奸狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?5,问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。

  24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年好不容易来到了北极熊的门口,敲门:北极熊!出来玩!北极熊:不玩。。11.某教授在田间授课:科学研究要不怕脏。

  然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:我不怕脏。经典的一句话:我小的时候......15.公路上发生了一起车祸乌龟踩伤了窝牛。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗3.糊涂丈夫有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。

  夫:不用看了,你一定有!妻:怎么说?夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?!3、妻:如果你答应我不再喝酒,我可以答应你任何事。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:IamHongTaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!笑的抽筋的短笑话4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:妈妈,有人打你儿子你会怎样?妈妈:我会打他的儿子报仇!仔仔:……5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。鹦鹉:谁呀。

  丈夫拾得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!小白兔:太好了!给我来两个!39.父子二人坐公交车。2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! 3、老虎不发猫,你当我是病危呀! 4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:你怎么开车不系安全套的? 6、我:那是我们物理老师。

  第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。坐在一旁观察已久的丈夫说:你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办校领导向校内学生公开召集名字。

  某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。上帝:那你投胎做护舒宝吧。

  鹦鹉:谁呀。老师批语:你是蜈蚣吗?题目:陆陆续续小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。儿子:爸爸,什么时候到啊?父亲:停了就到了。

  于是大悔说:我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。老师批语:老师更难过题目:又又小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

  夫:好吧,那我不喝酒了。为了面子,男子壮着胆子大吼:你敢再打我一下他老婆毫不犹豫地又打了一下。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。

  2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。33.空姐劝乘客系安全带上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。

  。33.空姐劝乘客系安全带上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗?36.男女朋友一起去逛街,女朋友:哎哟,脚好酸哦。

  一句话小笑话:1、老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光小子,谁让你改姓的!2、某汽车配件厂招牌上的件字掉了偏旁成了牛,一老农见了嘀咕道:这汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧!4、一老农向往北京天an门久矣,但只在宣传画上见过。于是大悔说:我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。

  老板:一瓶就够了吗?你老公的酒量是有名的喔!妻:用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。男子看吓不住老婆,只得说:既然你这么听话,我就饶你一次吧。6.何必如此妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。

  儿子:什么时候停啊?父亲:到了就停了。11,一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!  12,某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。

  12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快B君说:有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:站住!站住!行人一楞急忙停下。5、妻:我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗女儿:有,不但找回来,而且也问清楚老爸逃家的理由。鹦鹉:谁呀。

  儿子:什么时候停啊?父亲:到了就停了。坐在一旁观察已久的丈夫说:你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,法官对甲说:东西是你偷的吗??乙答:不是法官大怒:我没问你。

  发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,法官对甲说:东西是你偷的吗??乙答:不是法官大怒:我没问你。答:换煤气的鹦鹉:谁呀。

  老师批语:你到底有几个爸爸呀?题目:难过小朋友:我家门前有条水沟很难过。 同学:教什么的阿? 我:化学。妻:那人呢?女儿:当他听完理由后,也跟老爸一起逃掉了。

  。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?47.从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦48.男:你喜欢我吗女:你猜.男:喜欢!女:你再猜.49.某精神病人在写东西,医生问:写什么呢写信.写给谁我啊.写的什么呀白痴,我还没收到怎么知道!50.一边......一边......小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子.老师批语:他到底是要脱啊还是要穿啊题目:其中小朋友:我的其中一只左脚受伤了。5、妻:我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗女儿:有,不但找回来,而且也问清楚老爸逃家的理由。

  5.饶你一次一个男人很怕老婆。试试看笑不死你!儿子:什么时候停啊?父亲:到了就停了。

  1.妻:对于性你有什么看法?夫:看法是没有,做法倒是很多。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~。

  半夜军号响,他首先冲出营房长官表:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。 同学:教什么的阿? 我:化学。n年后,终有缘一见,却大失所望:假货!怎么不发光呢?5、海湾战争中,海岸边浮起一辆老式潜水艇,爬出来一个白发老翁问:战争结束了吗?旁人说:还在打!老翁叹道:可恶的希特勒!6、甲鱼对老鼠说:我在一家五星级饭店上班!瞎扯真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。

  40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉他说happybirthday!!老虎就把蜡烛吹灭了...41.狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!42.女孩问男友你到底喜欢我哪一点啊男友被缠得没办法我我我我喜欢你离我远一点43.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。。11,一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!  12,某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。

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