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2020-10-20 20:32:59

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  晚上,父亲回来了,看见儿子正用针筒往苹果里打药。我。儿子你很早熟啊!!!带儿子逛街,看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐,旁边放着一个装满钱的小桶。

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  闺女三岁,今天陪她看电视,广告里面那小姑娘说:海的味道,我知道。。。

  我。。儿子停下来对我说:爸爸,这人好可怜哦,会饿死的。

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  。。  第一次听人把滥情说得这么有技术含量。

    7、老婆上网买了一件衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。然后那乞丐一脸警惕的盯着他。  我批评她说:你怎么糖都不放?  一旁的儿子插嘴说:爸没事,我不怕苦,快给我喝吧。

  外甥上小学四年级,今天来我家玩,我逗他:有女朋友没?他说没有,我:都这么大了没有女朋友?他答:你懂啥,选女朋友就要先看她妈,现在女生太小没长开,她妈好看,将来才不丑,家长会我都瞧过了,没好看的。我:我就是那么一说,你还真打啊。。

  一个6岁小女孩想吃冰棍,爷爷说太凉了不让吃。儿子非要坚持,周末一家三口去鬼屋玩,本以为这孩子会害怕,没想到一出来就大声嚷嚷我还以为鬼有多吓人呢!切!还没我妈妈生气的时候吓人呢!!!一群三四岁的小女孩聚堆过家家,其中一个突然小声说:告诉你们一个秘密!我爸爸是站着尿尿的!我爸爸也是!我爸爸也是!。然后,然后儿子就说了爸爸,爸爸,你可不可以晚点再进去。

  小女孩马上一副语重心长的口吻:你忘了你的血糖高了吗?那么大的人了,为什么非让人提醒呢?!爷爷。。。

  。我。  我一口答应,自我解围成功。

  这时坐饭桌上我爸说话了:是我叫他添饭,你打他干什么!我。这时坐饭桌上我爸说话了:是我叫他添饭,你打他干什么!我。我的老脸啊~~看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏,一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子,把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜,另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到!在一旁的我看着,心里想说的是:孩砸,这游戏不能用透明杯子玩啊!!!正打饭呢,儿子突然就伸一个空碗过来说:来,给爷也添碗饭!我一瞪他:小崽子你不想活了!不是他跑得快,我腿都要踢断他的。

  和嫂子带着小侄去逛商场,我和嫂子一人买了个包包。。去表哥家,两口子正斗气,于是问小侄子爸爸妈妈要是离婚了,你和谁生活?小侄子一脸不耐烦每次都这么问,烦不烦,有本事真的去离婚,然后我告诉你们,我跟谁生活!!!老公特别爱吃肉,我就叨叨他:你别总吃肉了,不到四十岁呢,你看看你血压也高了,血脂也高了,胆固醇也高了,你自己说你哪不高吧???一旁的闺女接道:身高不高。

  。儿子:哼,都不是好东西!我俩。我五岁女儿在公园玩,突然捡到一饮料瓶盖,跑过来高兴的对我说,爸爸,再来一瓶哦。

  老子是不喜欢加班,还TM不喜欢上班呢,还不是为了赚钱让你上辅导班!!!怎么有种作孽的感觉?!因为小事跟媳妇争吵了几句,三岁的儿子跟媳妇说:妈妈你别欺负爸爸了,他还得上班挣钱,还给你买好吃的!!当我感动的热泪盈眶的时候,儿子说:爸爸,买两根冰棍,我跟妈妈都想吃。爷爷奶奶喊他好好读书,他说:那我要好好学习,考上清华咋办?听说那学费可贵,咱会付的起?他爷爷说:好好学,付的起,你都别操心!熊孩子:你骗人,早上我管你要一块钱你都说咱家没钱!爸爸把客人送走,客气的说:你慢走。

  都说恋爱中的女孩会变笨,只要她认定你是为她好,你的三言两语在她眼中都是最美的情话。。逗女生开心让男人的心里得到了极大的满足。

  爷爷同意了,买了小布丁,小女孩先咬了一口后。。儿子回答到:妈妈跟我讲的,爸爸就昨天妈妈说你满嘴屁话。

  今天去幼儿园接儿子,发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦,口水都要流下来了!我:喜欢吗?爸爸给你去买一个!他犹豫了一会儿说:哥哥,贩卖儿童是不对的!我。竟无言以对。。

  因为婚姻老大难,家里人都看我不顺眼,每天横挑鼻子竖挑眼,忍无可忍就要离家出走。儿子回答到:妈妈跟我讲的,爸爸就昨天妈妈说你满嘴屁话。  我批评她说:你怎么糖都不放?  一旁的儿子插嘴说:爸没事,我不怕苦,快给我喝吧。

  今天熊孩子补习完回来和我说:能不能不去辅导班了?我问:为什么要是每个礼拜都叫你去加班,你喜欢吗?!我。。去表哥家,两口子正斗气,于是问小侄子爸爸妈妈要是离婚了,你和谁生活?小侄子一脸不耐烦每次都这么问,烦不烦,有本事真的去离婚,然后我告诉你们,我跟谁生活!!!老公特别爱吃肉,我就叨叨他:你别总吃肉了,不到四十岁呢,你看看你血压也高了,血脂也高了,胆固醇也高了,你自己说你哪不高吧???一旁的闺女接道:身高不高。

  女儿顿了一下,好伤感的说:那是爸爸先死还是妈妈先死啊?周五下班去接女儿放学,由于路上赌车晚了点,到学校已空无一人,我跑到女儿的班里也不见女儿,把我急坏了,在校园里大喊女儿的名字,当我快急哭的时候。我。。

  老子是不喜欢加班,还TM不喜欢上班呢,还不是为了赚钱让你上辅导班!!!怎么有种作孽的感觉?!因为小事跟媳妇争吵了几句,三岁的儿子跟媳妇说:妈妈你别欺负爸爸了,他还得上班挣钱,还给你买好吃的!!当我感动的热泪盈眶的时候,儿子说:爸爸,买两根冰棍,我跟妈妈都想吃。。我:你又想买什么呢?儿子:不是,我们老师昨天说,想看看你是个啥熊样子,能生出这么淘气的儿子!我。

  。妈妈:儿子,你今年6岁了,活泼好动,可爱至极,就像一只小老虎!儿子:嘿嘿,我是小老虎,你是什么?妈妈:我是什么?我是你妈啊!儿子:不对,你是母老虎!妈妈:笑什么笑,笑个屁。。

  。妈妈脸绿着叹口气,心想:这么小,连爹都能坑,真有出息啊。。

  。  6、刚刚偷偷尾随女神来到她的家,到了家门口敲了门进去了,他们家人做了饭菜硬要让我在这吃饭,整个吃饭过程女神对我都冷冰冰的……  相比之下她的家人要热情的多,时不时给我夹菜,特别是她哥哥,说要让我吃不了兜着走。我的老脸啊~~看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏,一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子,把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜,另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到!在一旁的我看着,心里想说的是:孩砸,这游戏不能用透明杯子玩啊!!!正打饭呢,儿子突然就伸一个空碗过来说:来,给爷也添碗饭!我一瞪他:小崽子你不想活了!不是他跑得快,我腿都要踢断他的。

  。。。

  女儿又问:爸爸妈妈也会死吗?我答:是的。。外甥上小学四年级,今天来我家玩,我逗他:有女朋友没?他说没有,我:都这么大了没有女朋友?他答:你懂啥,选女朋友就要先看她妈,现在女生太小没长开,她妈好看,将来才不丑,家长会我都瞧过了,没好看的。

  楼下熊孩子刚上学,挺调皮。爸爸把客人送走,客气的说:你慢走。都说恋爱中的女孩会变笨,只要她认定你是为她好,你的三言两语在她眼中都是最美的情话。

    55、情深深,雨蒙蒙,夫妻恩爱世人敬。儿子天真的说:爸爸,为什么你送人都要说慢走而妈妈送人出门时都说快走呢?爸爸!@#!@#$%@#妹妹在唱小兔子乖乖,到最后一句,她唱的是:不开不开我不开,妈妈没回来,回来也不开~然后我问她:为什么妈妈回来也不开呢?她:你是不是傻,妈妈有钥匙呀!前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说等会你就跑步,冲进女更衣室,然后我就进去把你拉出来,懂吗。。

  爷爷同意了,买了小布丁,小女孩先咬了一口后。。这样可以防止别人买,就不会撞衫了。

  闺女突然大声说:你知道个屁。。付钱时,我跟嫂子都同时掏出了钱,我俩礼节性的推让了几下。

  。爷爷同意了,买了小布丁,小女孩先咬了一口后。。

  晚上儿子在做美术作业:《我的妈妈》,我看了一眼,问他:儿子,怎么画得一点不像你妈妈呀?儿子:这是卸了妆的妈妈!我。  我批评她说:你怎么糖都不放?  一旁的儿子插嘴说:爸没事,我不怕苦,快给我喝吧。。

    不行,我端起参汤一饮而尽,再苦我也不能苦了孩子。她回过头白了我一眼说道:嘴里叫着宝贝,心里却把人家当丫鬟使,有你这样当舅舅的吗???老婆去做了个蘑菇头,回到家老婆问:宝贝,妈妈的发型漂亮不?6岁的儿子说:看起来很好吃的样子!老婆一阵欣喜忙问到:看起来怎么好吃了?儿子:难看的蘑菇才好吃,好看的蘑菇都有毒!!!老婆。儿子停下来对我说:爸爸,这人好可怜哦,会饿死的。

  儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了,他也想去,我就说,不行你还小,容易吓到你。。衣帅帅,妆靓靓,郎才女貌真时尚。

  我。。  11、老婆:昨天你九秒。

  。和嫂子带着小侄去逛商场,我和嫂子一人买了个包包。酒美美,糖香香,亲朋好友祝福忙。

    13、其实根本没有初吻这回事儿,随着上皮细胞的不断更新,每天都是初吻。  老公:啊!天!我以为八秒。然后那乞丐一脸警惕的盯着他。

  去表哥家,两口子正斗气,于是问小侄子爸爸妈妈要是离婚了,你和谁生活?小侄子一脸不耐烦每次都这么问,烦不烦,有本事真的去离婚,然后我告诉你们,我跟谁生活!!!老公特别爱吃肉,我就叨叨他:你别总吃肉了,不到四十岁呢,你看看你血压也高了,血脂也高了,胆固醇也高了,你自己说你哪不高吧???一旁的闺女接道:身高不高。我。我。

  我。儿子在边上接话:不就是购物卡么!?小男孩问爸爸:什么是真正的男子汉呀?爸爸回答:一个能够承担起家庭责任,照顾好他的家人的人就是男子汉。儿子天天玩的都很开心,就问:为什么你天天都那么开心呐?儿子想了想,道:还用说,没老婆呗!儿子写作业总是磨磨蹭蹭。

  然后,然后儿子就说了爸爸,爸爸,你可不可以晚点再进去。。。

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