。奶奶说： 你们学校怎么老要钱？这次又是干什么用？ 孙子说：买校服。 此兄弟说：爸爸，你就放心的把您姑娘交给我吧！ 我一定会好好的照顾她，保护她， 如果我只有一碗粥，我一定会让给她喝！ 嗯，嗯，嗯，当然了，她也得给我留点！全场喷饭！ 这货被我们一直笑到今天！你妈也不干啊 我和我爹一起上网看新闻， 我爹居然不知道杨幂怀孕了， 我很郁闷的说：这你都不知道？ 我爹说：我跟我有啥关系，要是跟我我有关系， 你妈也不干啊…好吧，爹。
我家那狗狗今后我们都得叫汪爷了 爷爷老了，新近做了一口假牙， 吃嘛嘛香的！这不，昨晚吃猪蹄， 手牙并用的在哪左拉右扯好不开心， 看得我家汪星人那个眼馋。我在客厅问钥匙在哪里？老爸说在小屋，我刚到小屋门口，我爸说，哎，不对在西屋，我刚走过去我爸又说，不，还是在小屋，就这样来来回回的我走了3圈，最后我问我爸到底在哪里，我爸说，我想想……我说，爸爸别想了，我顺手上我门口挂着的大衣兜里拿出我的钥匙给我爸说，爸不用找了，我的钥匙给你。），我妈还嘀咕着：这菜都是今天才买的啊，都新鲜啊，应该不会中毒的吧？！妈，我不是亲生的吧 晚上做了噩梦，吓得我哭抽抽了，老妈赶过来问我咋了，我说我梦见我去剪头发，理发师给我整了个特别丑的发型，，谁知道老妈一听，一脸嫌弃的说，人丑你还赖发型，，听了这句话我是真哭了啊真是我亲妈啊！ 小年到了想着闲着也是闲着，就抱着手机玩。
在看老婆脸都绿绿的。 姑姑：哦那我就放心了。 才决定追求她的。
悲剧啊！要不你们先离了吧 小时候爸爸妈妈总吵架， 妈妈说等你考上大学我就离婚， 冒着从此单亲的危险我考上了大学， 妈妈又说等你毕业工作我就离婚… 现在妈妈说等你结婚了我就离婚！ 我说暂时没结婚打算， 要不你们先离了吧。在看老婆脸都绿绿的。好吧，妈妈错了。
奶奶说： 你们学校怎么老要钱？这次又是干什么用？ 孙子说：买校服。。于是，我就和老婆去了一家餐馆。
。我是亲生的么？ 我妈拿着一张男孩的照片，让我看看。老爸也劝老妈：是啊，每次你揍完他他也没改，这次该换我揍了吧？儿大不由娘 同事送儿子到学校，因为今天是儿子第一次期末考试，难免多嘱咐了几句做完要记得检查……要认真仔细，不要马虎……字迹要工整……千万不要忘了写名字哦！ 儿子，不要紧张……说了这么多总觉得还是不放心，还想说点什么， 儿子淡定的回了我一句妈妈，是我考试还是你考试啊？不紧张都被你说的紧张了！ 天天考试，我都习惯了！你要淡定！淡定？对呀！就是三点水加两个火那个淡，不是鸡蛋的蛋…… 还有，你一个人在家不要随便给 陌生人开门，你一个女人，劲儿又不够大……也不要睡觉睡得忘记接我，下午3点半！于是，同事沉默了！儿大不由娘，有主意有思想了！之后我就醒了 昨天爸妈回老家了，而且打电话说晚上不回来， 于是带男友回来（爸妈不知道我交男友），正恩爱缠绵，听到脚步声，然后就是开门声，把lz吓得，赶紧让男票拿着衣服躲衣柜， 可他却搂着我径直走到了我父母面前，说他爱我，非我不娶，一定会让我幸福，我感动得泪流满面。
我给你吃啊 家有3周半萝莉一个，超能说为前提，回家逗闺女玩，给逗火了 闺女：我不给你玩了 我：嗯？ 闺女：我再也不跟你玩了 我：你不跟我玩是呗？ 闺女：嗯 我；你要不给我玩我再也不给你买好吃儿了，买喽也不让你吃 闺女：你不给我吃我偷着吃 我：，，，你偷着吃 闺女：嗯 我：你偷着吃我藏起来 闺女：你藏起来我让我妈给我找出来 我：我藏滴你妈找不着的地方 闺女：我妈找不着我就找我奶奶去 我：你找你奶奶干什么啊？ 闺女：我找我奶奶打你，不给我吃好吃儿我就叫我奶奶打你 我：，，，找你奶奶打我？？？ 闺女：嗯，不给我吃好吃儿就找我奶奶打你，你要敢打我奶奶我就揍你 我：嗯，，，好，你别找你奶奶去咧，我给你吃你看着孩子我回家收拾东西 最近姐姐姐夫吵架。 奶奶连忙摇头：要是回来还能继续发东西那倒好， 围脖也凑合了，可这眼球怪吓人的，就别要了吧。 奶奶生气地说：我还没死，买什么孝服？ 孙子说：全校都得买。
我：没事的，她前两年天天看韩剧， 你爱我我爱你的，也没找着对象啊。。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。
填贵族 老爸暴发户，学校发了张表，我问老爸民族填啥？ 老爸想想说：填贵族娶不到好老婆！ 儿子整天玩电脑，老妈非常生气。 又问：为什么要涂粉底？ 她笑着说：涂了粉底可以变漂亮 过了一会，她用海绵把脸上多余的粉底擦掉。填贵族 老爸暴发户，学校发了张表，我问老爸民族填啥？ 老爸想想说：填贵族娶不到好老婆！ 儿子整天玩电脑，老妈非常生气。
（我家离她家开车几分钟）。 我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！奶奶最羡慕别人单位发东西 奶奶最羡慕别人单位发东西， 常对我说：大孙女呀， 你看对门小林又发东西了， 一桶油、一箱苹果。 回头跟我说接下来就剩等着吃啦！亲生的。
。 老爹说：不经历过妖魔鬼怪怎么能取得真经。。
你赢了你弟他都不刷牙 今天老妈看着我挤牙膏， 我就用了黄豆大小， 老妈就说我挤多了， 我不服就来了句， 你咋不说你儿子呢， 他肯定用的更多， 老妈就来了句， 你弟他都不刷牙， 我。 我：没事的，她前两年天天看韩剧， 你爱我我爱你的，也没找着对象啊。 老妈：你再这样下去，长大就像你老爸一样没用，找不到好工作，娶不到好老婆！ 老爸：还挺有自知之明的。
奶奶生气地说：我还没死，买什么孝服？ 孙子说：全校都得买。 我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！奶奶最羡慕别人单位发东西 奶奶最羡慕别人单位发东西， 常对我说：大孙女呀， 你看对门小林又发东西了， 一桶油、一箱苹果。老妈：那你别回来了，好好挣钱吧。
。住的真是海景房（护城河边上铁皮屋，这家伙在这上班，看商业圈的停车场）。。
看到老爸在赌钱，于是悄悄的給老妈发信息，説老爸輸了多少多少钱～还欠了多少多少钱！回到后家看到老妈不动声色的在洗菜，我奇怪的问……妈，我給妳发信息妳没看到吗？也不去阻止一下老爸！老妈一脸疑惑的看着我説：阻止什么？我今天没带手机，手机让你老爸带了！……完了！这回我死定了～太坑了。。昨天还气呼呼的说我在家过年不回去了。
lz的二逼生活 还是lz，今天我们一家人团圆，姥姥包了饺子，我尝了一个，感觉还可以这是小姨叫我拿点醋，我想让弟弟拿不知怎的脑子一抽来了句，弟，饺子让你拿醋吃小姨，顿时，我感受到了来自小姨的杀气，家人们笑喷了不装能死？？ 周末了，一哥们说叫我到他那里玩，表示现在混的还不错，坐拥市井繁华。然后冲出去很凶的冲狗汪汪叫了两声， 小狗被吓跑了～～我说，孩子， 你这样以后是嫁不出去的～～姐夫，我想换个５ｓ 小姨子：姐夫，我想换个５ｓ， 借钱给我…… 我：好啊，要多少？ 十分钟后……老婆来电话了： 老实交代，藏了多少私房钱？ 我：………………她俩是亲姐妹， 合伙的…多么痛得领悟像明星不假 大姐去相亲，去之前人家给描述对方： 带兵的，连级，穿军装的人就是不一样儿， 长得还像个明星呢。。
后来被女猪脚找到各种相认各种感动， 老妈被感动得稀里哗啦的， 边抹眼泪边说：只捐一只眼不就行了， 俩人就都能看见了！ 我想说：妈，好主意呀！ 导演怎么就没想到呢！果然还是老妈懂我啊 上大学，放寒假回来跟爸妈说， 这半年我瘦了１０斤呢 爸爸以为是我在学校没有吃得饱， 掏出钱包，准备给我加点生活费， 让我以后多买点吃的 结果妈妈拦住了爸爸，瞪了他一眼， 笑盈盈的说，你不用给， 女儿只是谈男朋友了 果然还是老妈懂我啊！！孩子又不是我的 弟弟比我还懒，跟我逛街总是不提东西， 每当这时候我就跟他假装情侣然后大声的说， 你居然要一个孕妇提东西， 以前他总是乖乖的提过去， 现在变聪明了，居然给我回一句， 孩子又不是我的！！！！！！你养儿子都打不过人家孙子了 话说撸主８８年屌丝， 老爸天天说隔壁的谁谁谁 和我差不多大都有儿子了， 为毛我还没对象，我说急个屁啊， 结果华丽丽的来了句再不结婚， 你养儿子都打不过人家孙子了 擦，是亲爹么？？？她也得给我留点 朋友结婚，向岳父行跪拜礼，敬茶改口。就你这智商，还买智能机 那天，一对父子来店里买ｉｐｈｎｏｅ， 儿子也就初中生的样子，交钱的时候， 儿子说他爹：就你这智商，还买智能机？ 然后他老爹回了一句我们笑爆了： 你智商高，可是你买不起……是亲爹么？ 年后来上班一直未回家， 早上睡眼蒙眬接到爸爸电话， 嘘寒问暖关心无微不至， 想起自己最近没打电话给父母， 愧疚至极瞬间热泪盈眶声音哽咽， 爸爸紧接着问道： 儿啊！咱家ｗｉｆｉ密码多少来着？我被狗咬了，要忌口 男朋友家里种了各种各样的水果， 今年去男朋友家，他妹妹给我剥了 一个菠萝蜜，我吃的很开心， 她妹妹满眼羡慕的问我，大嫂， 好吃么？我问，你没吃过？ 她说，我从小到大没吃过。我吓得扔掉盆就跑了。
女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。 可爱的妈妈，你受骗了。 这几天回家休息，老爹问：这次回家待几天呀。
不过今年她给我说给她父母打钱这事的时候，我说了句：我怎么感觉你这个媳妇不是娶的，是租的啊，每年底都要交租子....洗盐 四岁的时候，妈妈炒菜，发现没有盐了。 女儿回答道：我看小狗好像特别喜欢这条围巾。。
我问，为什么？ 她一句话差点把我眼泪笑出来， 我被狗咬了，要忌口， 十三年来被咬了八次， 每次到快可以吃了就被狗咬。 此兄弟说：爸爸，你就放心的把您姑娘交给我吧！ 我一定会好好的照顾她，保护她， 如果我只有一碗粥，我一定会让给她喝！ 嗯，嗯，嗯，当然了，她也得给我留点！全场喷饭！ 这货被我们一直笑到今天！你妈也不干啊 我和我爹一起上网看新闻， 我爹居然不知道杨幂怀孕了， 我很郁闷的说：这你都不知道？ 我爹说：我跟我有啥关系，要是跟我我有关系， 你妈也不干啊…好吧，爹。。
女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。。妈妈，这条围巾给小狗儿吧。
），我妈还嘀咕着：这菜都是今天才买的啊，都新鲜啊，应该不会中毒的吧？！妈，我不是亲生的吧 晚上做了噩梦，吓得我哭抽抽了，老妈赶过来问我咋了，我说我梦见我去剪头发，理发师给我整了个特别丑的发型，，谁知道老妈一听，一脸嫌弃的说，人丑你还赖发型，，听了这句话我是真哭了啊真是我亲妈啊！ 小年到了想着闲着也是闲着，就抱着手机玩。。然后冲出去很凶的冲狗汪汪叫了两声， 小狗被吓跑了～～我说，孩子， 你这样以后是嫁不出去的～～姐夫，我想换个５ｓ 小姨子：姐夫，我想换个５ｓ， 借钱给我…… 我：好啊，要多少？ 十分钟后……老婆来电话了： 老实交代，藏了多少私房钱？ 我：………………她俩是亲姐妹， 合伙的…多么痛得领悟像明星不假 大姐去相亲，去之前人家给描述对方： 带兵的，连级，穿军装的人就是不一样儿， 长得还像个明星呢。
于是，我就和老婆去了一家餐馆。。 女儿围好围巾，在镜子前左照右照。
。。 因为是春天，所以有个菜是春笋， 我想起来我妈吃春笋要发疹的， 于是脱口而出：我妈吃了要发春的！ 谈笑风生的席间一片寂静。
女儿围好围巾，在镜子前左照右照。 昨天回家，习惯性把包放沙发上，儿子看到我回来高兴的拉开包拉链找糖， 正好他看到了我包里的七度空间，他问我妈妈这什么呀？我不知道怎么解释，说这是妈妈用的创可贴。 这几天回家休息，老爹问：这次回家待几天呀。
他们一边吃，我妈一边炒菜。 这时一个非常可爱的小女孩拉了我一下说， 哥哥，别害怕。吃完饭，起身时，我习惯性的说：老婆，今天你刷碗好吗老婆识趣的说：好吧看到老婆答应的那么愉快，我也没啥好好说的，于是喊过服务员说：服务员！我们没钱，你领她去刷碗吧。
女儿围好围巾，在镜子前左照右照。。 这几天回家休息，老爹问：这次回家待几天呀。
、、、是不是灰心了 准备出门做去客，老妈在化妆， 我好奇地问：妈你在做什么？ 她说：在涂粉底啊。 好吧，老爹，我以前咋没发现您老这么幽默！真是亲妈啊 老妈：晚上想吃什么？ 我：炸鸡腿！ 老妈：太贵了！到底吃什么？ 我：牛肉吧，炖牛肉！ 老妈：牛肉涨价了，吃点别的吧！ 我：……………… 老妈：问你吃什么，又不说，自己买去！！！ 末了拿１０块，想吃什么随便买啊！！！ １０块，随便买？？？随便？？？是我打电话传染的吗 姐姐前几天感冒了， 这俩天我也感冒了好严重， 挂了四天点滴还没好， 姐姐今天弱弱的问我， 是我打电话传染的吗？。
。今天对我说：你看着孩子我回家收拾东西，家里脏衣服还没洗呢！这对冤家我也是醉了！二姨小的时候就死了吗 小时候特愚昧，脑子不开窍，一天突然发现，我有大姨，三姨，四姨，小舅。。
奶奶连忙摇头：要是回来还能继续发东西那倒好， 围脖也凑合了，可这眼球怪吓人的，就别要了吧。。。
因此，从未被我妈识破。 可爱的妈妈，你受骗了。 此兄弟说：爸爸，你就放心的把您姑娘交给我吧！ 我一定会好好的照顾她，保护她， 如果我只有一碗粥，我一定会让给她喝！ 嗯，嗯，嗯，当然了，她也得给我留点！全场喷饭！ 这货被我们一直笑到今天！你妈也不干啊 我和我爹一起上网看新闻， 我爹居然不知道杨幂怀孕了， 我很郁闷的说：这你都不知道？ 我爹说：我跟我有啥关系，要是跟我我有关系， 你妈也不干啊…好吧，爹。
填贵族 老爸暴发户，学校发了张表，我问老爸民族填啥？ 老爸想想说：填贵族娶不到好老婆！ 儿子整天玩电脑，老妈非常生气。 我想了想，有点动心，心想：哇， 我妈这是给我介绍对象的节奏吗？ 于是，我羞涩地和我妈说还不错。 我便自告奋勇地对妈妈说：我帮您去买盐吧。
。 回：三天。 奶奶眯着眼睛，瞅瞅门票，说： 两张纸有什么风光的？我笑着对奶奶说： 我可以带您去玩啊，我给您照好多照片， 回来还可以发微博，一定让您赚足眼球。
看着屏幕就问， 怎么这女的残废了？无期徒刑得判决书不用领这么早吧 女朋友家就在我家对面， 我两还没谈得时候她妈就经常过来玩， 现在我俩日子都订好了！！ 前天我老妈对我说你两什么时候去把结婚证给领了， 我顺口来了一句无期徒刑得判决书不用领这么早吧， 回头一看发现丈母娘正用一种复杂得眼神看着我。。 我苦笑：饶了我吧，别再让我去见妖魔鬼怪了。
我苦笑：饶了我吧，别再让我去见妖魔鬼怪了。。还很豪迈的说：我没带家里钥匙没带手机没带车钥匙。
我老娘说整天抱个手机干啥，我说抢红包啊！老娘说就你那个笨样能抢到钱才怪，我说就因为笨才能抢到红包，不管几分几毛都是钱。），我妈还嘀咕着：这菜都是今天才买的啊，都新鲜啊，应该不会中毒的吧？！妈，我不是亲生的吧 晚上做了噩梦，吓得我哭抽抽了，老妈赶过来问我咋了，我说我梦见我去剪头发，理发师给我整了个特别丑的发型，，谁知道老妈一听，一脸嫌弃的说，人丑你还赖发型，，听了这句话我是真哭了啊真是我亲妈啊！ 小年到了想着闲着也是闲着，就抱着手机玩。。
。。估计是来上坟的 刚才一只蜜蜂在窗口晃悠，母亲说： 最近怎么这么多蜜蜂，天天都有飞来。
。老婆和岳母都不高兴说我怎么能这么对待女儿呢，我说：我老婆喂别人老婆吃饭，别人老婆还不好好吃，拖累我老婆吃冷饭，我能不心疼吗？此话一出，老婆和岳母都笑了。 我嫁给你爸的时候，我以为他会长高， 知道在也没长过。
我妈一点头，说：好， 那我就把他介绍给你姐姐。 回头跟我说接下来就剩等着吃啦！亲生的。。
后来俺妈问抢到没？我没吱声俺妈来一句娘给你20块钱，把锅给我涮了。 这时一个非常可爱的小女孩拉了我一下说， 哥哥，别害怕。。
我嫁给你爸的时候，我以为他会长高， 知道在也没长过。真是亲妈啊 我喜欢看火影神者，而且坚持看了五六年了，今年23岁了， 老妈找人给我介绍对象，跟介绍人是这么介绍我的：我儿子很好，做事很有恒心，看个动画片能坚持五六年， 亲妈，你这还想要孙子吗？？你刷碗好吗 周末，嫌家里没人刷盘子碗。 闺女关帝庙是什么？ 我：是敬奉关公的地方。